• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:06 

Просто так...

Вот просто так.. шоб було..

Смотрю "Семнадцать мгновений весны".. в сотый раз, наверное.
И замечаю косяк Штирлица прямо в самой первой серии.
Вот он сел перед приёмником, настроил его на Москву, принял сообщение, после чего приёмник выключил.
И не сбил волну. Приёмник так и остался настроен на Маскву.
То же мне, блин... профи.

Ещё косяк.. только из другого фильма. Этот намного более заметный.
Смотрел "Обратная сторона Луны".
Сам сериал понравился, хотя окончание дурацкое совершенно.
1. Если "Рыжик" понял, что для того, чтобы вернуться, ему надо, чтобы его убили, то на фига ему Соловьёв? Его мог убить кто угодно.
2. (самое интересное) На фига Рыжику вообще надо было возвращаться. В 79-м он на свободе и режет кого угодно. В 2011 он в больнице под присмотром полиции. Так на фига ему в 2011?

Ну ладно.. это вопросы к сценаристам.

А косяк следующий.
Там в какой-то серии в 79-м году раскрывают аферы с продажами автомобилей. При этом продают Волги... чёрные.
А ведь чёрные волги не продавались вообще. Они только выдавались. И выдавались начальникам ранга Председателей Обкомов.
Директора заводов, например, не могли получить чёрную Волгу, а ездили на серых, которые тоже не продавались..
А тут, в фильме, одну чёрную Волгу продают.. потом на улице ловят какого-то дядю на другой чёрной Волге... ага.. щаз!!!!

Ну не знаю.... мне кажется, что это серьёзный ляп.

02:18 

Все пендосы- стукачи!!!

Да.. есть такой стереотип.. Столько раз слышал о том, что "у вас там все на всех стучат"....
Ладно.. расскажу историю, которая случилась очень давно... ещё до обеда.. минут тридцать назад.
Решил я купить себе обед в китайской забегаловке типа "буфет" тут недалеко.
Принцип такой (для тех, кто не в курсе): Посреди зала стоит еда в контейнерах.. ты подходишь, набираешь себе в судочек, чего душа пожелает, потом становишься в очередь в кассу, платишь и либо ешь там же, в зале, либо волочишься обратно в офис, чтобы сжевать всё это гастрономическое нагромождение прямо у монитора, поливая соусом клавиатуру.
Я, как человек приличный... само собой жру у монитора.
Итак.. я уже насобирал себе натюрморт из всяких салатов, лапшы, всякого мяса и овощей и становлюсь в очередь к кассе. А очередь сегодня что-то особенно длинная.. человек тридцать, наверное. Идёт она довольно быстро, так что не особый напряг, но всё равно... обычно там народу меньше. Попросыпались все после праздников... заскучали по хорошему китайскому фастфуду, который так греет желудок обилием жиров... ну и всё как бы.. жиров и точка.
А впереди меня в очереди стоит девочка.. молоденькая.. Стоит и из своего судочка потихоньку подъедает спаржу.. по маленькому кусочку.. оголодала, бедняжка.. бывает.
И вдруг из очереди.. при чём откуда-то спереди.. человек на десять вперёд.. строевым шагом выпадает хорошо одетый азиат и шагает к этой девочке. Наклоняется над её ухом, что-то шепчет, делает "кругом" и марширует в обратном направлении.
А девочка замирает с широко открытым ртом.. потом начинает хлопать ресничками, растеряно улыбаться и оглядываться, как бы в поиске помощи.. При этом бормочет что-то типа:"Эт.. чё.. было-то?"
Я спрашиваю, мол, что он сказал?
Она так же растеряно:"Он сказал, чтобы я переставала есть из судочка, а то он расскажет менеджеру... он.. серьёзно? Он сумасшедший какой-то....."
И взляд растеряный.. это надо видеть.
А этот азиат выглядывает из очереди и грозит ей пальцем.
Она:"Я его боюсь.. я туда не пойду..."
Я её успокоил тем, что пока мы дойдем до кассы, мужик уже уйдет.. Так оно и случилось.
Когда он уже вышел, девочка немного успокоилась и так... задумчиво, но с плохо скрываемым сарказмом...
- Да.. представляю, насколько "популярен" он был в школе.
И мы оба посмеялись этой шутке.

Стукачей нигде не любят. Это факт.

00:37 

Не боги мы, не боги....

Вчера подорвал веру одного человека в божественное начало IT.
Он позвонил, потому что у него не открывался поиск в Виндовс. Подключиться удалённо тоже не получилось, поэтому я собрался и отправился в путь-дорогу с 9-го на 12-й этаж, где человек и обитает в своём маркетинговом отделе.
Ладно.. пришел.. согнал мужика со стула.. сел.
С машиной какая-то фигня непонятная.. так с ходу не могу придумать, что делать.
Ну.. а что делает человек, который чего-то не знает?
Правильно: открывает гугл.
И вот.. в течение пяти минут я нашел две заплатки на регистры, которые благополучно справились с проблемой.
Поворачиваюсь, чтобы сообщить человеку эту благую весть и натыкаюсь на совершенно обалдевшие глаза:
- Ты в Гугле нашел решение!!!!- сказано громно, чтобы все слышали, с упрёком и презрением.
- Ну да.. нагуглил.. всё работает. Проверь.
Но он с места не двигается:
- Но ты же просто в Гугле нашел! Ты же ничего не слелал!!! Тебе за это деньги платят?!
- Ну.. деньги мне платят за то, что я быстро решаю ваши проблемы с компьютерами.. А как именно я их решаю- не важно.
- То есть ты сейчас там у себя наверху так и напишешь:"нагуглил решение"?
- Нет.. Я напишу "сделано" и всё.
- Но ты же ничего не сделел!! Я сам могу в Гугле найти.
- Это правда.. Так и нашел бы.. что ж ты звонил?
- Вот в следующий раз и найду!
- Только в следующий раз сначала нагугли, какой именно ты Виндовс используешь.. а то сказал, что "семёрка", а у самого XP.
- Какая разница?! Я просто не могу поверить, что ты просто нагуглил ответ вместо того, чтобы работать!
- Ну.. как скажешь.. в следующий раз я не буду гуглить.. Я тут посижу часов пять и сам разберусь, если тебя такой расклад больше устраивает.
- Но это же просто Гугл!!!!
...
К разговору подключились другие люди.. К их чести, они пытались объяснить этому человеку, что ничего особенного не произошло, что его проблема решилась за пять минут и что он может расслабиться.. Но он всё возмущался и возмущался.

Вот так вот люди и теряют Веру!

06:49 

Капля никотина

У меня на болконе в качестве пепельницы стоит литровая банка из-под огурцов, которая временами набивается под самое горлышко, после чего очищается и продолжает своё незамысловатое существование.
Где-то с неделю назад.. сижу.. курю себе, по ходу просматривая по сети какой-то очередной фильм.. И тут из кучи пепла и бычков вылазит обыкновенная муха, забирается на краешек банки и сидит там.. Ну, думаю, муха придурастая.. нашла себе, тоже мне, убежище..
Ладно, докуриваю, тушу бычёк и собираюсь свалить с балкона.. Муха видит такое дело и деловито забирается обратно в кучу бычков.
Ну чё.. посмотрел на неё, как на сумасшедшую и забыл..
Но не надолго.. в следующий раз произошло то же самое.. Я сажусь курить, тут же из недр банки выходит муха, забирается на краешек и терпеливо ждёт, пока я не докурю, после чего уходит "домой".
И так теперь каждый раз..
При чём.. муха эта летать не умеет.. я пытался её прогнать, но она только бегает по краешку банки и ни улетать, ни даже просто отходить далеко не собирается. Выползет, посидит маленько и обратно.
Я уже как-то привык... Теперь, выходя на балкон курить, я закуриваю и жду.. Вот вышла муха.. уселась себе.. тогда я начинаю сбивать пепел в банку.
Интересно, сколько эта мутантка проживёт? Вроде же мухи долго не живут.. а этой как минимум неделя от роду.
А может.... Врут всё учёные-то? Может я стою на пороге грандиозного научного открытия?
Курение, граждане, оказывается, продлевает жизнь!!! Мухам...

09:21 

О начальнике..

Прочёл тут свой плач о новом начальнике.
Призжал он в гости к нам.. знакомиться.
И оказался совершенно нормальным мужиком. Абсолютно адекватным и без от этого "начальственного" опломба.. Разговаривали просто и открыто.. Судя по всему, эти его постоянные вопросы и "придирки"- это просто попытка разобраться в происходящем.
Мы его даже пригласили в очень дорогой ресторан морепродуктов... самый старый ресторан в Калифорнии (если они не врут, конечно).. Да.. Мы его там хорошо накормили... Само собой за его счёт, но это же просто несущественные детали.
Даже Клавдия расчувствовалась.. так прям, аж чуть не всплакнула, когда он уезжал.

Ну.. посмотрим.. может он, гадзюка такая, притворялся порядочным человеком... тогда мы ему ещё припомним!!!

00:28 

Чужая жена...

Я вроде уже писал, что Энжел разводилась с Амитом.. всё лето разводилась. Была ассоциация выворачиваемого из гайки очень ржавого болта. Ну с таким скрипом разводились, что аж зубы от этого скрипа сводило.
На самом последнем этапе их развода Энжел прислала мне свои документы, чтобы я проверил, правильно ли она разводится, или нет.
Ну ладно.. просматриваю я её бумаги, проверяя их в основном на предмет того, не забыла ли она упомянуть хоть что-нибудь, что могло быть добавлено к сумме алиментов, и вдруг вижу:
Срок брака- 2 года и один месяц.
Хмм.. странно.. Энжел от меня съехала 1-го августа 2010-го года. Документы я сверял в середине июля 2012-го. Что-то не складывается, тем более, что когда-то Энжел сказала, что поженились они в ноябре.
Не... смотрю дату бракосочетания: 10-е июня 2010-го года.
То есть получилось так:
В мае она оставила детей, а сама поехала к Амиту. Договаривались, что они там снимут квартиру, купят машину и потом заберут детей и вещи.
В середине июня.. то есть когда я уже подал документы на Дашу в посольство (я оформлял визу невесты) и посольство их уже активно обрабатывало.. Энжел вдруг вернулась и сказала, что с Амитом они поругались. Меня этот расклад совсем не устраивал, но не выгонять же.. вроде ж не чужой человек.. 10 лет вместе прожили. Да и Машка бы расстроилась, если бы маму не пустили..
Короче, мирились эти два голубя аж до августа. Он прилетал дважды.. упрашивал ея вернуться.. я со своей стороны тоже упрашивал ея вернуться.. ну.. к нему, само собой.
Так вот.. Оказывается, что вот эти полтора месяца я жил с чужой женой. Грешная моя головушка..
Я даже жене признался.. Жена смеялась.

23:40 

Топилиный пух, жара, сентябрь..

Вышел покурить только что и обнаружил засыпаный тополиным пухом асфальт. А почему это меня так удивило?.. Ну.. не знаю.. Во-первых, я что-то вообще не припомню здесь такого плотного "снежка" из тополиного пуха, а во-вторых, сейчас всё-таки сентябрь.. да и 22 градуса тепла- это не как в песне поётся.
С другой стороны подумалось, хорошо что у меня нет никакой аллергии.. Я помню, как дома народ страдал, когда весной начинали "пушить" огромные тополя в центре.

10:59 

Пробуйте пробничек...

Ехал на днях на работу.. в автобусе, само собой. Уже заехали в город, подъезжаем к автовокзалу. На улице куча народа, все спешат на работу...
Есть такой ресторанчик фастфуда местный.. Называется Soup Cоmpany. Обычно обыватели жрут супы только в обед, так что ресторан этот обделён утренними покупателями. Ну действительно.. какого, спрашивается, хрена с утреца есть суп? Впрочем, я знаю и знал любителей, но не в этом дело..
Дело в том, что другие фастфуды тему завтраков давно прохавали и начали продавать "завтраки", тем самым увеличивая прибыль... блин.. мне надо лекции по элементарной экономике читать в младших классах.. приходских лицеев.
Блин.. такая короткая история, а я к ней через такие дебри подбираюсь.
В общем так.. этот самый Суп Компани придумал с утреца продавать "утренние супы", то есть, насколько я понимаю, хлопья с молоком.
И они порасставляли на улицах своих работников, которые ловят прохожих за что попало и засовывают им в руки пробнички этих самых "супов".

И вот наконец я и подобрался к самой истории...

Смотрю я из окна автобуса. На перекрёстке стоит толстая чёрная девочка в униформе этого "супа" с подносом в руке.. На подносе маленькие стаканчики- пробнички, а перед ней- большая чашка, откуда она разливает по стаканчикам..
Короче, эта девочка берёт ложку, зачерпывает из большой чашки и отправляет... себе в рот.. потом облизывает эту ложку, загребает из чашки ещё супа и кладёт это всё в очередной прробничек.
Налетай-торопись!

При чём явно, что она делает это просто автоматически, а не специально. Вокруг неё много людей. Она совершенно не старается сделать это из-под тишка.. Просто так вот.. попробовала, облизала ложку.. ну не выбрасывать же её.. Её же надо потенциальным покупателят отдать вместе с супом...

Сан Франциско- город Герой!

03:21 

Из письма жене- о работе.

На работе тоже как-то не слишком спокойно.. новый начальник пытается устроить контроль производст­ва, а по ходу просто тупо спамит вопросами.. а это кто делал? А вот то кто сделает? А как вы это сделали? Большей частью ответ на его вопросы, типа "кто-нибудь вообще это возьмётся делать?" он получает ответ, что уже всё сделали вчера, или позавчера,­ но его всё колбасит. И мне было бы по хрен, если бы Клавдия не начинала истерить на нервной почве.. Сегодня нам меняли лампы дневного света.. а мы ещё чёрт знает когда попросили над нами лампы вообще не включать, чтобы зрение не портить. Пришел паренёк.. он не в курсе наших просьб.. Его попросили заменить одну лампу.. Наоми попросила.. не над нами, а в другом ряду. А он увидел, что тут целый ряд не освещён и полез делать доброе дело, о котором его не просили..
Мы с Джозефом его остановили­, но он всё-таки успел поменять одну лампу.. и к его несчастью именно ту, что светит в глаза Клавдии. А она была на телефоне и не обратила внимание поначалу.
Короче, он уходит.. мы сидим, занимаемся­ своими делами.. и вдруг подрываетс­я Клавдия и наинает реально орать, мол, какого хрены мы попросили этого электрика поставить ей лампу.. теперь она не может работать и будет надевать солнцезащи­тные очки.. и вообще нам надо было её спросить.. А мы слова не можем вставить.. Ладно, когда она прооралась­, мы хором заявили, что не при делах и что скорее всего его позвала Наоми. Она же администра­тор. Клавдия бежит к Наоми и орёт на неё.. теми же самыми словами, что и на нас.. Наоми тоже пытается ей что-то объяснить,­ но та просто орёт и всё. Ладно.. потом оказалось,­ что пока Клавдия орала на нас, Наоми уже всё поняла и успела позвонить в офис здания, чтобы те прислали назад электрика.. и именно это она пыталась внушить Клавдии.. если бы та слушала. При чём.. фразы "если вы сейчас же не уберёте этот всет от моих глаз, я немедленно­ свяжусь со своим начальнико­м и скажу ему, что я не могу работать в таких условиях"- это уже явный перебор. Ладно.. пришел электрик.. На него она уже не орала.. ему она просто объясяла, что она не может так работать, что у неё болят глаза и что произошла ужасная ошибка.. Это в то время, пока он убирал лампу над ней. Короче.. Клавдии надо было выговорить­ся и она выговорила­сь по самое нехочу.
Плюс к этому в середине дня на хелпдеск позвонила одна из наших "Барби" и на кого-то там наорала. Никто не хочет ей перезванив­ать.. Её реально все боятся. На нашем чате читаю, что она "худшая", что она всех достала, что она хамит и грубит... Начальство­ наше начинает психовать.
Я на телефоне. Джозеф просто отказывает­ся к ней подниматьс­я, потому что он её боится. При этом у нашего начальника­ уже начинается­ истерика.. эта Синтия Дивер- крупная шишка.. да, она стерва и хамло редкое, но помогать-то ей надо.. Короче, мне с трёх сторон сыпятся сообщения,­ чтобы я всё бросил и бежал к Синтии. Хрен с вами.. я говорю человеку, что перезвоню и иду наверх. Ну.. а ты знаешь.. меня эти все тётки почему-то любят. Поэтому Барби заламывала­ руки, улыбалась и была истерическ­и мила.. ну.. знаешь, когда человек чуть ли не падает тебе в объятья от горя.. Оказалось,­ что она просто не так поставила лаптоп на подставку и поэтому монитор не подключилс­я, как надо. Две минуты дела.. За это я получил всевозможн­ые "Ты лучший!" "Ты меня спас!!" и "Ты так меня вырчил!!". На прощанье я пообещал ей два новых монитора и новый компьютер,­ за что она смотрела на меня глазами домашнего питомца декоративн­ой породы.
Всё! Блин.. и из-за этого надо было минут двадцать истерить по всем каналам связи и намекать, что мы тут сидим и не хотим работать?

03:17 

Революция

Революционная ситуация- это когда верхи уже не могут, а низы уже не хотят.
Поговорим о сексе!

У нас новый начальник (неожиданно так...)
Наша всеми любимая Дженифер пошла на повышение и оставила нас на попечение такого себе Марка. Марк был начальником IT группы фондовой группы банка Ваковия, который Веллс Фарго благополучно купил. Короче, их группу присоединили к нашей.
Ну вооооот...
А Марк.. он как бы это помягче выразить... Он нас не любит. Мы для него- оккупанты! Мы для него вражины. И он это своё отношение не особо скрывает.
Ну вот.. повторяется ситуация 2005-го года, когда нашим менеджером стал Расс... после того, как банк купил фондовую компанию, в которой он руководил группой IT. Он тоже нас не любил..

И вот... революционная ситуация назрела. Правда в этой стране революции проходят немного не так, как дома. Революуия заключается в том, что на сходку собирается весь возмущённый рабочий класс и провозглашает..... что он будет искать другую работу. Вот такая вот скукатища.

У нашей Клавдии нервные срывы, которые стали уже даже не ежедневными, а ещечасными (я вчера писал жене.. сейчас выложу сюда), Джейсон обижается, что его сняли с начальников, которым он по сути никогда и не был.. Джозеф как обычно загадочно ухмыляется в усы, которых у него нет. А Гровер... "Что подумал Гровер, никто не узнал. Потому что он был очень умный" (с)
Гровер вообще живёт, как в том анекдоте:
- Штирлиц, вы любите евреев?
- Я интернационалист! Я никого не люблю.
Что интересно, наверное, это самая правильная тактика в данной ситуации.

02:55 

Дела летние..

Лето прошло. Я типа обратил внимание.
Сейчас быстро, чтобы не забыть...
В мае Энжел поругалась с мужем и вызвала полицию. Полиция приехала, но внизу её встретил муж. После разговора с ним, на Энжел надели наручники и увезли в сизо. Она посреди ночи позвонила мне оттуда (ну а как жеж.. право на один звонок!) и потребовала, чтобы я срочно летел в Сан Диего и забирал Машу.
Ну чё.. никуда я не полетел.. Наутро Энжел выпустили и она посадила Машу на самолёт. Поэтому Маша всё лето была со мной здесь.
А Энжел в это время с переменным успехом разводилась.
Амит пытался объяснить, что он не хотел.. что испугался депортации в случае ареста и поэтому на обычный вопрос полицейского "Кого забирать?", указал на жену. Звонил мне и умолял помочь помириться.. Потом вдруг бросался в другую сторону.. завёл дело на жену, указав, что она его избивает.. потом отозвал заявление.. Опять умолял Энжел не бросать его.. Потом вдруг подал на развод. Потом пытался забрать это заявление... Короче, Амита колбасило всё лето.

В результате всего этого Энжел получила алимента на год и свободу. Амит съехал с квартиры на прошлой неделе. Соседи же говорят Энжел, что видели его в машине.. он следит за домом. Энжел жалуется, что его машина постоянно мелькает возле неё.. впрочем, Энжел не всегда можно верить.

В это же самое время... Анжело закончил школу.. после чего всё лето просидел в труселях на кровати то с компьютером, то с Десой. Я патался намекать ему на то, что неплохо было бы работать, или хотя бы напрячься с уходом в армию, но он реально меня игнорировал. И только в августе, когда я просто сказал ему, что он либо выезжает из моей квартиры, либо я покупаю ему билет в Сан Диего к сестре, он вдруг задал вопрос:"А если я пойду работать, можно я останусь?"
Он уехал вместе с Машей. Пусть сестра занимается его будущим.

В то же самое время.. Моя Даша в Харькове.. она пока не может приехать. Она лечится. За эти пол-года она месяц провела в больнице и пережила две операции.. при чём не связаные с причиной, по которой она была в больнице.
В общем.. не слишком весело.
Аня учит математику с учителем.. очень успешно. Сейчас я хочу, чтобы она поучила ещё и язык.. всё равно в школу она там не пошла... на фиг не надо. Всё-таки я надеюсь, что они приедут скоро.

Что ещё.. ну.. машину ж купил... при чём и себе и Энжел (Амит забрал свою, а Энжел надо на работу ездить)

Ну.. вот как-то так и прошло лето.

10:05 

Новая игрушка

Сегодня пригнал себе новую игрушку из ЛА. Завтра буду разбираться, как в неё играть.
500км из ЛА проехала нормально.. правда я её по дури гнал на овердрайве, так что сжег тонну бензина... обидно. Зато в результате понял, что 4 и D- это не одно и то же, хотя они и находятся на одной позиции.. Блин.. баран..

04:59 

А у нас в квартире газ, а у вас?



09:14 

Страна непуганых.... существ

У меня есть друг. У него есть две собаки. Обе охотничьи.
Что ещё у нас тут есть?....
Есть дождь, который идёт целую неделю и есть всякая дикая живность, которая бегает, ползает, летает и прыгает где ни попадя.
Всё перечисленное- это как бы действующие лица.
Мезасцена такая: жена моего друга ведёт обеих собак на собачью площадку посреди большого парка, упирающегося в залив..
Итак.. жена друга, две здоровенные собаки, дождь и мокрая живность в виде глупых, непуганых уток, которые по какой-то причине решили мокнуть именно на собачьей площадке.
Начало истории самое скучное.. Собачки увидели уток, утки увидели собачек.. при этом утки собачек проигнорировали, а вот собачки..... В общем, уток очень быстро стало на две меньше, чем до того..
Дальше интереснее.. Мокрая жена друга ловит собак и пытается отобрать у них дичь, которая болтается в их зубах. Собаки не понимают, почему у них хотят отобрать заслуженую добычу, убегают и расставаться с утками не собираются.
И тут.. какая-то добрая американская тётя подходит к жене друга и говорит что-то типа:
- Ах ты бедненькая.. намокла вся.. Ну не волнуйся.. всё будет нормально... Всё хорошо... Только вот... я уже позвонила в полицию и в службу надзора за животными, а поэтому тебе бы поторопиться и успеть отсюда убежать, пока они не приехали, потому что у тебя могут быть неприятности...
При этом добрая тётя по-матерински обнимает размокшую и совершенно потеряную жену друга, гладит её по спине и поправляет на ней капюшон, чтобы бедной девочке не капало на голову.
Ну что... уток оставили валяться на площадке (а жаль.. две утки- это неплохой ужин... даже несколько ужинов), жена друга успела запихать собак в машину и срулить из парка, когда звуки сирен полицейских машин были уже рядом. Все, кроме уток, отделались лёгким испугом...

Театр абсурда, блин.
Вот так подумать... если ты вызвала полицию, то какого хрена ты предупреждаешь человека, чтобы он успел сбещать? Какой смысл? Не говоря уже о том, что сам факт того, что тётка вызвала подицию и службу надзора, как-то не вяжется с образом заботливой и доброй женщины, успокаивающей и помогающей этой, как бы преступнице...

С другой стороны... если так подумать.. Важен результат, наверное. Если они ведут себя вот так, вроде бы, по-идиотски, но при этом живут в довольно таки спокойной атмосфере и прекрасно себя чувствуют, то может это и не такой уж идиотизм?
Чёрт его знает.

Или вот ещё.. исторический факт. Забастовки рабочих в России начала 20-го века поддерживались населением и не особо разгонялись властью... вроде бы хорошо.. Но в результате мы получили революцию, кровавую гражданскую войну и разорённую державу.
Забастовки рабочих на заводах Форда в начале 20-го века разгоняли при помощи пулемётов и пушек.. то же самое было и в Англии.. И они не получили революции и всё остальное.
Что лучше?
Не знаю.

04:04 

Месть!

Вчера я весь вечер готовил фрикадельки.. так старался.. так мучался,
можно сказать.. чтобы они получились вкусными, сочными и мягенькими..
Приготовил.. в соусе.. Попробовал одну вчера и сегодня взял штук пять
(они же мааахонькие) с собой на обед.
Возвращаюсь домой после работы.. А тут сидят эти два голубка.. точнее..
я даже не знаю какие птички.. знаю, что чрезвычайно прожорливые. Сидят,
главное, в обнимочку и жуют мои фрикадельки. Не просто жуют.. Они ещё
имеют наглость их нахваливать.. Я открываю кастрюльку.. там осталось
штук десять. Ладно, думаю.. на обед хватит...
Так неееееет же..
Эта изголодавшаяся поросль сожрала свои порции и со словами:"Ой.. так
вкусно.. тут немного осталось.. можно я добавки возьму?", сгребает всё
остальное.
То есть я стою, мою посуду, а эти трагладиты в это же время дожирают мой
завтрашний обед. Главное, куда это всё помещается-то? Оба же, как
тростиночки.
Ладно, думаю.. обжоры хреновы... моя месть будет страшной.
Беру самую большую кастрюлю.. две банки тушонки..
И готовлю ТАКУЮ гору этой тушонки с рисом, что пришлось готовить в два
этапа.. Эта каша начала просто вываливаться из кастрюли.
Не.. готовил по всем правилам.. чтобы было вкусно.. Но так много, чтобы
даже этим двум хлеборезкам хватило как минимум на неделю.
Пусть хавают.. Пока всё не сожрут, хрен что я буду готовить.
Анжело ещё не понял сути моей мести.. Он так обрадовался, что так
много-много-много вкусненького-вкусненького-вкусненького... Пусть
радуется. Через пару дней это вкусненькое ему в глотку не полезет.. а я
буду терпеливо ждать, пока он всё не съест.
Я зол! И мстя моя страшна!
Отаке..

22:55 

Школота...

Аня вернулась в Харьковскую школу..
Теперь у неё есть возможность сравнивать.. За эту возможность она и поплатилась.
Учительница русского языка спрашивает у неё, в какой школе ей больше нравится, нашей, или американской.
Аня, наивный ребёнок, отвечает честно, что в американской.. и даже начитает объяснять, что дети там не ругаются, что помогают друг другу просто так и сами вызывается помогать.. что если один ребёнок предложил другому шоколадный батончик, что это означает, что ему просто захотелось поделиться.. Что учителя не кричат и никогда не оскорбляют детей, что директор школы на перемене играет в баскетбол с четвероклашками и вообще мало от них отличается.. Что деньги ни на какие "нужды класса" не собирают.. что, наоборот, если тебе нужна тетрадь, карандаш, или, скажем, линейка, ты можешь её просто взять из шкафа в классе....

Учительница наверное обиделась. А как действует обиженая советская учительница?

- А это частная школа была, или государственная?
- Государственная.
- Значит ты нищая! В государственных школах в америке учатся только нищеброды и бомжи! Я знаю, я была в Канаде.

Аня на неё не обиделась.. Аня знает, что в Аламиде практически нет частных школ. Частные школы в богатых городках- это школы католические, которые открывают при церквях.. для тех, кого прёт по утрам петь "Отче наш.."
А в государственные школы ходят всё остальные дети. Может это каким-то харьковским учительницам покажется странным, но дети из очень богатых семей ходят в обычные бесплатные школы и ведут себя там, как обычные дети.
Наверное учительницу эта информация сильно шокировала бы... Как жеж.. богатые должны платить по десять... нет.. двадцать... нет... сорок тысяч в год.. нет.. месяц... нет! День!!!! И только тогда они получат хорошее образование.

Кстати, Анина учительница ездила в школу на новеньком Лексусе LX.
И при этом ни разу никому не сказала, что кто-то там нищеброд, или бомж... Вот интересно, на чем харьковская учительница на работу ездит?

23:07 

Не бери меня за здесь....

К Анжело приходит девочка.. Звать Деса. Симпатичная такая девочка.. жмется к нему, смотрит на него так, как умеют смотреть только влюблённые семнадцатилетние девочки.. потом они так смотреть разучиваются почему-то. Короче, мило они смотрятся..
Ну.. я ж не зверь какой.. Как только они приходят, я либо заклываюсь в спальне, либо вообще сваливаю, предупреждая, когда вернусь.. и перед возвращением ещё звоню Анжело.. по какму-нибудь "очень серьёзному" вопросу.
Короче, создаю малодёжи условия, так сказать, успешного сосуществования.
Но через какое-то время замечаю, что мои старания напрасны.. Эти "молодые" ни фига даже за ручки не держатся. Либо я ухожу на час, а через час застаю Анжело дома одного.. то есть он уже успел Десу проводить и вернуться.
В общем, я подумал, что мои потуги напрасны и перестал выходить из гостинной, когда они там сидят. Мне в кресле удобнее смотреть свои фильмы, чем на кровати в спальне.
Ладно.. как-то сижу, смотрю в сети что-то очередное, связаное с историей России.. Детишки сидят от меня метрах в четырёх, за столом и тоже что-то там смотрят. Мой фильм зависает на минуту. И тут я отчётливо слышу (а слух, к сожалению, хороший) её шопот:"Перестань трогать меня за попу"..
Я подумал, что мне послышалось. Я ставлю фильм на паузу, но делаю вид, что внимательно смотрю в экран.
Проходит минуты две.. И снова:"Не надо трогать меня за попу".
Всё.. высиживаю ещё минут пять для конспирации и сбегаю с лаптопом в свою комнату.
На следующий день.. прикинув, как бы это поделикатнее сделать.. пришел домой и говорю младенцу:
- Знаешь.. тут такое дело.. Так получилось, что я вчера слышал, как Деса просила не трогать её задницу...
- Та не.. Это она пошутила.. Я не трогал....
- Так. Мне как-то до одного места, трогал ты её, или нет.. Но... вот.
И с этими многозначительными во всех отношениях словами вываливаю перед ним штук тридцать презервативов.
Ну.. дальше он заявил, что ему не надо.. я заявил, что мне, опять же, всё равно, но если понадобится, то лучше уж так, чем в 18 лет становиться отцом, да ещё в его положении, когда он по сути сирота.. при полном комплекте родителей, сестры и моря других родычей.
От так.. половое, блин, воспитание молодёжи... Дожился, блин.

22:44 

Uniporn

Разговариваю вчера с Машкой по телефону.
Сначала она мне рассказывала краткое содержание какого-то филиппинского фильма, который они с мамой смотрели.. Вообще, филиппинские фильмы- это отдельная тема. Они умудряются даже из боевика, или мистического триллера сделать слезливую мелодраму, но при этом крайне гротескную.. Очень специфические фильмы. Неподготовленому зрителю будет казаться, что он застрял "В гостях у сказки" с мексиканским уклоном.
Ладно.. говорим дальше.. Вдруг без особых переходов:
- А ещё мне не нравятся единороги.
- Эт почему?
- Они какают радугой.
- Чё? Что они радугой делают?
- Ну.. они какают и получается радуга.
Тут я ржу, как какающий радугой единорог, потому что воображение хорошее.. просто представил себе картинку.
Машка продолжает:
- И вообще.. я их называю не unicorn, а uniporn.
Я перестаю ржать и пытаюсь понять.. это меня моя кровинушка задрачивает, или она реально в 10 лет такая наивная.
Спрашиваю:
- А почему ты их так называешь?
- А мне больше пони нравятся.. вот я и придумала такого пони-единорога.. uniporn.
Понятно.. значит, наивная. Здесь вообще дети взрослеют намного позже, чем дома..
Впрочем.. в свои 10 лет, я уверен, тоже не знал, что такое "porn"..
Но это же было в прошлой жизни..

01:27 

Роботы- гитаристы

Надо налоги списывать, но нету Аниного номера социальной защины (Social Security Number), который мы заказали за пару дней до их отъезда домой и который обещали прислать в течение двух недель. А без него я получу на 2000 долларов меньше... а это как-то нехорошо и неправильно.
Прошел месяц....
Вчера попытался дозвониться до из офиса и узнать, ша за фигня.. пободался минут двадцать с автоматической леди, задающей много-много вопросов и не дающей ни одного ответа... плюнул.. до живого человека так и не добрался.
Сейчас звоню этим хорошим людям.. Удалось обмануть автомат.. Если на
вопросы автомата не отвечать, то он просто продолжает повторять один и
тот же вопрос до бесконечности, а вот если отвечать этой милой тёте какими-то комплементями, типа
"пошла в жопу, дура железная", то дело движется быстрее.. она отвечает
"Простите, я вас не понимаю, давайте попробуем по-другому" и задаёт
какой-то другой дебильный вопрос.. опять отвечаешь что-нибудь приятное,
она опять не понимает и спрашивает что-то ещё.. но у неё быстро
заканчиваются вопросы и она перенапрявляет на живого оператора, правда
перед этим пять раз предупреждает, что оператор очень занят и я буду
ждать больше десяти минут, что я могу не ждать, а воспользоваться её
услугами, но если я хочу, то она конечно перенаправит меня на оператора,
но это ну ооочень долго ждать, а с ней было бы намного удобнее, но раз
уж я настаиваю, то конечно, клиент всегда прав, даже такой законченый
идиот, как я, который не понимает, что ждать намного дольше, чем
общаться с ней, а она может общаться со мной хоть до вечера, потому что
оператор очень занят, а она совершенно свободна, но раз уж такая скотина
и не желаю общаться с такой приветливой дамой, то конечно, конечно....
назови свой соушел секьюрити номер... Чё?.. Не хочешь говорить?.. Тогда
вбей циферками на телефоне.. не слышу... Оператору нужен соушел..
говори, или вбивай.. не слышу.. я оглохла, или ты ещё больше идиот, чем
я думала? Говори, или вешай трубку! Я жду... говори, падла, или вали
отседова! Я всё ещё жду!.. Ну ладно.. хрен с тобой, если ты такая
упёртая скотина.. сиди и жди своего оператора весь день.. а я с тобой
больше не разговариваю!
Самое интересное, что, как я и догадывался, оператор взял трубку где-то
секунд через пять.. Само собой, только самые стойкие и мужественные
граждане, вроде меня, выдерживают неравный бой с настырным роботом и
добиваются таки личной аудиенции с оператором, а потому операторы сидят
там и скучают..
Оператором оказалась какая-то азиатка по имени Элизабет. Она не просто
сказала, что сейчас напряженное время и ожидание может продлиться до
шести недель, она взяла имя и дату рождения Ани, нашла её в системе и
сказала, что я должен получить карточку на следующей неделе. Кроме того
дала телефон офиса в Окланде, если не надо будет ещё с ними поговорить и
не будет желания сражаться с робо-тётей. Хорошая попалась Элизабет.
Конечно хотелось бы поскорее получить карточку.. больно денежка нужна..
но хоть так.. уже хорошо.

00:59 

Транспорт...

... или Сан Франциско- город контрастов.
А контрасты, дорогие товарищи, оказываются имеются. И я не говорю о социальном неравенстве половых рас и о притеснении граждан нетрадиционной национальности. Я говорю о другом. В этом рассаднике капиталистического гниения происходят и более пугающие события. Одним из таких многочисленных событий является пресловутое праздництво, так называемый день Президента, который как раз сегодня омрачил этот и без того нерадостный день простых американских тружеников.
Вы наверное думаете, что если в стране праздник, то все люди, как один, весь день находятся в приподнятом настроении и празднуют? Нет, товарищи! В этом капиталистическом аду право праздновать имеет только элита. Только избранные. Капиталисты и заводчики. Буржуи и тунеядцы.
Потому что простому человеку праздновать некогда.
Этим пасмурным, промозглым утром наш простой труженик в некотором роде умственного труда ещё затемна вышел из своей полуразрушеной халупы и понуро побрёл на автобусную остановку, чтобы в нестерпимой давке, вони и тряске добраться до своего рабочего места и после изнурительного рабочего дня принести домой пару центов, в которые оценивает его непосильный труд буржуй- капиталист.
Но на голову нашего труженика неожиданно сваливается новая напасть этого, так сказать, праздничного дня.
Хозяин автобусного парка, эта гидра и кровосос, оказывается не желает платить водителям по праздникам и выходным, а поэтому просто запер автобус в гараже и прогнал несчастного, полуголодного водителя домой к его нищей семье, которая напрасно надеялась на то, что их кормилец принесёт сегодня хоть какую-то снедь. Все пять истощавших ребятишек сегодня останутся без горячего ужина.
Нашему труженику ничего не остаётся, как на перекладных добираться до ближайшей станции метро- этого затхлого пристанища бездомных, нищих и преступников всех мастей. Тружкнику никак нельзя опоздать на работу, потому что хозяин может и не заплатить ему за рабочий день, прийди он хоть на минуту позже....

Всё.. надоело. Короче.. сегодня автобусы ходят по воскресному расписанию и пришлось мне ехать на метро. А там была такая давка, что я со слезой на глазу (левом, как щаз помню) ностальгировал по студенческой молодости и перегону Студенческая-Пушкинская в час пик. Блин.. привык, что из Аламиды автобусы в город идут полупустые.. зажрался, блин.

Скучный Сисадмин

главная