В три утра зазвонил будильник и я умудрился даже его услышать.. Веря в то, что Димка сейчас подвалит, я впрыгнул в одёжу, схватил чемоданы и побрёл к двери..
По дороге на всякий случай набрал Димкин номер.. ну.. просто узнать, не заждался ли он там..
Автоответчик сообщил мне, что Дима не может подойти к телефону, но если я оставлю своё сообщение, то он обязательно перевонит.. когда проспится..
Разговаривать с автоответчиком я не стал, а вместо этого перенабрал номер ещё раз.. автоответчик уверенно повторил дураку, что ему обязательно перезвонят, главное- немного подождать..
Ещё минут двадцать я жал на кнопки и слушал бодрое сообщение..
Но двадцать минут не прошли даром.. В очередной раз телефон заговорил совсем другим тоном.. Тон был многообещающим..
Я не был уверен, что хозяин голоса в состоянии дойти до машины, но он обещал постараться.
Ещё через пять минут зелёный лимузин системы Фольксваген уже стоял в клумбе у моего подъезда.
В лимузине дремал Дима.
Несмотря на жуткую интоксикацию водителя транспортного средства (моя собственная интоксикация в расчет не идет, потому что в некоторых автомобилях пассажир может ехать даже мёртвым и это никого не волнует), до аэропорта мы доехали без приключений. Там я стал в очередь желающих улететь из этого города, а Дима побежал искать кофе.
Вернулся он без кофе минут через тридцать, когда я уже успел зарегестрироваться на рейс и стоял у открывшегося к тому времени кафе.. Дима сообщил мне, что кофе он не достал, после чего мы зашли в кафе и взяли по стакану того самого кофе, за которым он бегал так долго..
Впрочем, кофе мне попить не пришлось, потому что объявили посадку, а мне ещё надо было пройти контроль..
Поблагодарив Диму и узнав, что он идет спать в машину, я побёг к рамке и ленте...
Хорошо, что летел я в шлёпанцах на босу ногу, потому что с туфлями (на контроле их надо снимать, если кто не в курсе) я бы намучился..
Мой первый рейс был из СФ в Атланту.. Весь рейс я пил томатный сок и проклинал производителей водки, лететь после которой пять часов было несколько неуютно.. Кроме того моя соседка постоянно вздрагивала, когда я выдыхал.. За пять часов у неё образовался устойчивый тик, который она наверное до сих пор лечит... бедняга..
Пересадка в Атланте на рейс в Париж продолжалась пять часов. За пять часов я успел протрезветь, купить блок сигарет в Дьюти Фри и услышать захвтывающую историю о том, как издеваются над детьми учителя французского, рассказанную какой-то девочкой своим родителям.. Судя по всему они летели в Париж как раз для того, чтобы поднатаскать нерадивую ученицу по французскому.
Да.. ещё я позвонил Диме, чтобы узнать, проснулся ли он и доехал ли до работы.. Дима трубку не снял и я понял, что он таки не проснулся.. (На самом деле в тот момент он был на совещании, но это я узнал, когда был уже в Киеве.. хорошо ему.. он начальник.. может на совещания ходить убитым в драбодан.. завидую, блин..)
Но всё скучное и бесконечное, как например ожидание рейса на Париж, наконец заканчивается и самолёт наконец подали.. даже посадку объявили.. причем без задержек, что порадовало, ибо, повторяю, пересадка в Париже была 40 минут.
Короче.. захожу в самолёт.. моё место находилось в среднем ряду возле прохода.. На самом деле не такое уж плохое место..
Признаюсь.. у меня есть одна странная мулька.. когда я лечу в самолёте, мне надо видеть момент отрыва от полосы.. типа хорошая примета.. Ну могут же у человека быть странности, правда?
Пару раз попадались сидения, с которых не видно было отрыва от земли.. и знаете.. знаете.. ЗНАЕТЕ!!!.... ничего особенного не произошло.. Будем считать это просто доброй традицией..
С сидения, которое мне попалось этот момент был бы виден даже запросто..
Рядом со мной расположился странного вида лысый молодой араб, который всё время как-то странно ёжился, крутился и что-то бормотал.. В конце концов он подозвал стюарда и попросил поменять ему место.. он не может сидеть в середине.. ему неуютно..
Стюард очень вежливо ответил с сильным французским акцентом:
- Тебе надо- вали и ищи себе место!
После чего возмущенно закатил глаза и ушел по проходу, виляя задом и смешно размахивая ладошками, подняв их на уровень талии.. пардон.. пояса.. то есть.. у него наверное всё-таки была тилия..
Араб расстроился и загрустил в своём кресле.
- Слышь, брат.. хочешь, поменяемся..
Это был я.. Мне стало жалко несчастного мужика, которому для счастья надо было только кресло в проходе...
Что характерно, араб обрадовался так, как я не радовался, когда мне в детстве дарили шоколадки.. Торопясь, как бы боясь, что я передумаю и неприрывно благодаря, он перебрался на желанное сидение.
По ходу он объяснил, что так будет намного удобнее, потому что он всё время ходит в туалет и ёрзает в кресле, поэтому в моих же интересах было уступить ему место.
С места в середине салона момент взлета я тоже увидел.. правда для этого мне пришлось выкрутить себе башку под странным углом, от чего араб на моём сидении странно на меня косился..
Впрочем, наверное придется рассказать об этом арабе немного больше, потому что он по ходу оказался прикольный мужик..
Во-первых, он алжирец.. Алжирцы во Франции, по его словам, как негры в Америке.. Французы веками их притесняли, за что теперь униженно терпят, выслушивая всё, что алжирцы о них думают..
Араб не стесняясь весь полёт крыл французов отборным матом, а французы, сидящие рядом, упорно делали вид, что не слышат и только по втянутым в плечи головам было понятно, что слух у них совершенно нармальный.
Во-вторых, он всё время молился.. самолёт летел строго на восток, поэтому молиться ему было очень просто.. он просто кланялся переднему сидению.. Об этой операции надо тоже рассказать отдельно..
Каждое сидение было оборудовано сенсорным экраном и любой пассажир лёгким движением указательного пальца мог заказать себе фильм, мультик, игру, или просто информацию о полёте.. Такой же сенсорный монитор висел и перед нашим алжирцем.. Так вот.. когда он молился, он лысиной упирался в экран, что соответственно приводило к тому, что у него то фильм во время молитвы начинался, то игра запускалась, то ещё что-то..
Это было довольно смешно наблюдать, если честно..
В-третьих, после молитвы он доставал пачку с ужасно вонючим жевательным табаком и запихивал суровую его порцию себе в рот.. Вонь при этом стояла такая, что тошнило даже пилотам, наверное..
Кстати, стюард успел обхамить араба ещё раз..
когда он проходил с тележкой, наполненной напитками, мой сосед поставил на неё пустой стаканчик..
- Это тебе не мусорка! Это еда! Смотри.. вот это- еда.. ею питаются.. а вот это- мусор.. его выбрасывают.. понял?
Этот монолог был произнесён совершенно издевательским тоном.. так разговаривают с тупыми детьми учительницы в школе..
Впрочем, араб так самозабвенно и без остановки материл французов, что стюарду может даже и простительно..
Мы всё-таки немного опоздали.. пересадка моя сократилась до тридцати минут..
Когда народ попёр к выходу, мой араб с криками:
- Расступитесь, французишки!!! Чё вам всем всегда надо быть первыми!!?? Тут у человека рейс через десять минут!!!
он рванул вперед, распихивая зазевавшихся французов и таким образом прокладывая мне дорогу к выходу.. Образовалась давка, но своего он добился и к выходу я попал одним из первых..
- Увидимся, брат!- прощался со мной мой алжирский братишка.
- Обязательно! Спасибо, брат!!- на бегу орал я...
Про то, как я навсегда возненавидил парижский аэропорт имени Де Голя и как ради меня, любимого на десять минут задержали рейс Париж- Киев, я расскажу в следующий раз...
По дороге на всякий случай набрал Димкин номер.. ну.. просто узнать, не заждался ли он там..
Автоответчик сообщил мне, что Дима не может подойти к телефону, но если я оставлю своё сообщение, то он обязательно перевонит.. когда проспится..
Разговаривать с автоответчиком я не стал, а вместо этого перенабрал номер ещё раз.. автоответчик уверенно повторил дураку, что ему обязательно перезвонят, главное- немного подождать..
Ещё минут двадцать я жал на кнопки и слушал бодрое сообщение..
Но двадцать минут не прошли даром.. В очередной раз телефон заговорил совсем другим тоном.. Тон был многообещающим..
Я не был уверен, что хозяин голоса в состоянии дойти до машины, но он обещал постараться.
Ещё через пять минут зелёный лимузин системы Фольксваген уже стоял в клумбе у моего подъезда.
В лимузине дремал Дима.
Несмотря на жуткую интоксикацию водителя транспортного средства (моя собственная интоксикация в расчет не идет, потому что в некоторых автомобилях пассажир может ехать даже мёртвым и это никого не волнует), до аэропорта мы доехали без приключений. Там я стал в очередь желающих улететь из этого города, а Дима побежал искать кофе.
Вернулся он без кофе минут через тридцать, когда я уже успел зарегестрироваться на рейс и стоял у открывшегося к тому времени кафе.. Дима сообщил мне, что кофе он не достал, после чего мы зашли в кафе и взяли по стакану того самого кофе, за которым он бегал так долго..
Впрочем, кофе мне попить не пришлось, потому что объявили посадку, а мне ещё надо было пройти контроль..
Поблагодарив Диму и узнав, что он идет спать в машину, я побёг к рамке и ленте...
Хорошо, что летел я в шлёпанцах на босу ногу, потому что с туфлями (на контроле их надо снимать, если кто не в курсе) я бы намучился..
Мой первый рейс был из СФ в Атланту.. Весь рейс я пил томатный сок и проклинал производителей водки, лететь после которой пять часов было несколько неуютно.. Кроме того моя соседка постоянно вздрагивала, когда я выдыхал.. За пять часов у неё образовался устойчивый тик, который она наверное до сих пор лечит... бедняга..
Пересадка в Атланте на рейс в Париж продолжалась пять часов. За пять часов я успел протрезветь, купить блок сигарет в Дьюти Фри и услышать захвтывающую историю о том, как издеваются над детьми учителя французского, рассказанную какой-то девочкой своим родителям.. Судя по всему они летели в Париж как раз для того, чтобы поднатаскать нерадивую ученицу по французскому.
Да.. ещё я позвонил Диме, чтобы узнать, проснулся ли он и доехал ли до работы.. Дима трубку не снял и я понял, что он таки не проснулся.. (На самом деле в тот момент он был на совещании, но это я узнал, когда был уже в Киеве.. хорошо ему.. он начальник.. может на совещания ходить убитым в драбодан.. завидую, блин..)
Но всё скучное и бесконечное, как например ожидание рейса на Париж, наконец заканчивается и самолёт наконец подали.. даже посадку объявили.. причем без задержек, что порадовало, ибо, повторяю, пересадка в Париже была 40 минут.
Короче.. захожу в самолёт.. моё место находилось в среднем ряду возле прохода.. На самом деле не такое уж плохое место..
Признаюсь.. у меня есть одна странная мулька.. когда я лечу в самолёте, мне надо видеть момент отрыва от полосы.. типа хорошая примета.. Ну могут же у человека быть странности, правда?
Пару раз попадались сидения, с которых не видно было отрыва от земли.. и знаете.. знаете.. ЗНАЕТЕ!!!.... ничего особенного не произошло.. Будем считать это просто доброй традицией..
С сидения, которое мне попалось этот момент был бы виден даже запросто..
Рядом со мной расположился странного вида лысый молодой араб, который всё время как-то странно ёжился, крутился и что-то бормотал.. В конце концов он подозвал стюарда и попросил поменять ему место.. он не может сидеть в середине.. ему неуютно..
Стюард очень вежливо ответил с сильным французским акцентом:
- Тебе надо- вали и ищи себе место!
После чего возмущенно закатил глаза и ушел по проходу, виляя задом и смешно размахивая ладошками, подняв их на уровень талии.. пардон.. пояса.. то есть.. у него наверное всё-таки была тилия..
Араб расстроился и загрустил в своём кресле.
- Слышь, брат.. хочешь, поменяемся..
Это был я.. Мне стало жалко несчастного мужика, которому для счастья надо было только кресло в проходе...
Что характерно, араб обрадовался так, как я не радовался, когда мне в детстве дарили шоколадки.. Торопясь, как бы боясь, что я передумаю и неприрывно благодаря, он перебрался на желанное сидение.
По ходу он объяснил, что так будет намного удобнее, потому что он всё время ходит в туалет и ёрзает в кресле, поэтому в моих же интересах было уступить ему место.
С места в середине салона момент взлета я тоже увидел.. правда для этого мне пришлось выкрутить себе башку под странным углом, от чего араб на моём сидении странно на меня косился..
Впрочем, наверное придется рассказать об этом арабе немного больше, потому что он по ходу оказался прикольный мужик..
Во-первых, он алжирец.. Алжирцы во Франции, по его словам, как негры в Америке.. Французы веками их притесняли, за что теперь униженно терпят, выслушивая всё, что алжирцы о них думают..
Араб не стесняясь весь полёт крыл французов отборным матом, а французы, сидящие рядом, упорно делали вид, что не слышат и только по втянутым в плечи головам было понятно, что слух у них совершенно нармальный.
Во-вторых, он всё время молился.. самолёт летел строго на восток, поэтому молиться ему было очень просто.. он просто кланялся переднему сидению.. Об этой операции надо тоже рассказать отдельно..
Каждое сидение было оборудовано сенсорным экраном и любой пассажир лёгким движением указательного пальца мог заказать себе фильм, мультик, игру, или просто информацию о полёте.. Такой же сенсорный монитор висел и перед нашим алжирцем.. Так вот.. когда он молился, он лысиной упирался в экран, что соответственно приводило к тому, что у него то фильм во время молитвы начинался, то игра запускалась, то ещё что-то..
Это было довольно смешно наблюдать, если честно..
В-третьих, после молитвы он доставал пачку с ужасно вонючим жевательным табаком и запихивал суровую его порцию себе в рот.. Вонь при этом стояла такая, что тошнило даже пилотам, наверное..
Кстати, стюард успел обхамить араба ещё раз..
когда он проходил с тележкой, наполненной напитками, мой сосед поставил на неё пустой стаканчик..
- Это тебе не мусорка! Это еда! Смотри.. вот это- еда.. ею питаются.. а вот это- мусор.. его выбрасывают.. понял?
Этот монолог был произнесён совершенно издевательским тоном.. так разговаривают с тупыми детьми учительницы в школе..
Впрочем, араб так самозабвенно и без остановки материл французов, что стюарду может даже и простительно..
Мы всё-таки немного опоздали.. пересадка моя сократилась до тридцати минут..
Когда народ попёр к выходу, мой араб с криками:
- Расступитесь, французишки!!! Чё вам всем всегда надо быть первыми!!?? Тут у человека рейс через десять минут!!!
он рванул вперед, распихивая зазевавшихся французов и таким образом прокладывая мне дорогу к выходу.. Образовалась давка, но своего он добился и к выходу я попал одним из первых..
- Увидимся, брат!- прощался со мной мой алжирский братишка.
- Обязательно! Спасибо, брат!!- на бегу орал я...
Про то, как я навсегда возненавидил парижский аэропорт имени Де Голя и как ради меня, любимого на десять минут задержали рейс Париж- Киев, я расскажу в следующий раз...
-
-
06.11.2007 в 07:28